思念是一种痛苦

今天在网上看到安冬的采访，想到曾经看过她写过的生活记录，我觉得她是一个非常会生活的人，我也很喜欢她的文笔。正好看到《安冬访谈录：妈妈的手在我手心里一点点变冷》，就看了起来。糖糖回忆的画面像放影片一样，从我脑海里闪过，我心里很酸，有一种想哭的感觉，不知不觉地又想到了自己。文章里让我感触最深的一句话：思念最痛苦的就在于，看到某一件东西或某一个场景，忽然就想起***。防不胜防。

     一个拥有健全家庭的人不会有这种体会，糖糖妈妈也是因为疾病离开了他们，疾病如此可怕， 以致让我害怕去检查。我看不了一些太悲伤的场面，看到别人哭，我也会情不自禁跟着难过。看到别人一家人幸福地在一起谈笑，我也会羡慕地难过。我一直在逃避，在我的心底没有接受过这是事实，在我的脸上看到的是每天的快乐，而躲不掉的是梦。有时不经意中看到某一个场景或别人说的某句话，都感觉是那样的熟悉，那时我就会难过。365天，我天天都做梦，对于梦的内容我很少记得住。这样我已经习惯了，据说做梦可以长寿，也许吧。

  有几次，我梦里见到你。让我记忆特别深，第一次：梦见你离家出走很多天，家人都不知道你去干什么了，有的说你已经不在了，我们都不信，没有过几天，你从门外走进门，和以前没有什么变化，只是胡子比以前多了些，我一下子就扑了上去：抓住你的手喊着你，很委屈地哭着说：“**你还在，是他们骗我，你没有说话。第二次，梦见自己早上去上学，你和妈给我们做菜，你就一直低头忙着，也没有和我们说一句话，我看到好像做得是麻辣豆腐（我喜欢吃的）。每次梦醒后，我都会想很久。经常听老人说梦里梦到已去的人，如果他和你说话，可能他是缺什么东西，一定要烧给他。可是，你什么也没有和我说。

    糖糖回忆说：“有时我宁愿没有我和我妈的那最后一次谈话，最后一次拥抱，最后一次见面，宁愿没有，这些“最后一次”都是痛苦的记忆。”她说的这些，我都没有做到，唯一的只是在你走后，见过你一面。你那安静的样子，时常会出现我的脑海中。

    我没能在你走的那一刻见你一面是我的遗憾；没能为你们举办明年的银婚仪式是我的遗憾；你准备了那么多的年货，却没有等到女婿来过年，是你的遗憾；没能看到我穿上婚纱，是你的遗憾；有时我真的挺埋怨你，你让我很多的计划都成为了泡影，没有你的策划是不完美的。

     我每天都是快乐的，我知道你也会很开心的。只是偶尔会看到一些场景或字句，就会对应想到自己，这也是在所难免的。一直都开心，可能会成为快乐的“傻子”。我允许自己偶尔去想你，因为想你的时候，我才是真正的自己。