我今年23岁了，一个成年但却还没有成就的尴尬年龄。我的爸爸54岁了，一个年过半百却还不能享清福的牙科医生。时间过的真快，我和爸爸的生命轨迹已经紧密相缠了23年。在这23年里，我们之间的关系一直在改变。

小时候在我眼里，爸爸只是爸爸。他有着和其他父亲一样的威严和疏远。他不让我玩水，不让我学爬树，不让我玩火柴，不让我骑在我家的大狗背上玩，甚至，不准我不按时吃饭。即使他外出做生意，常常一个月才会回家一次，我干的“好事”还是会被妈妈告诉他。最后，我会被罚背课文或者不准出去玩。而一起犯错的弟弟却只是被说几句就作罢。当时看着弟弟们幸灾乐祸的样子，我就恨得牙痒痒，揪过来一巴掌打屁股上。“哇——”弟弟一哭，惩罚是再多加一段课文。那时我在心里肯定的认为：爸爸偏心，因为他是男的，所以更喜欢男孩。

上小学后，爸爸大多时间在家。我们彼此接触的时间逐渐增多。我才发现，他是一个睿智、见多识广的老师。我家有个大书箱子，全是爸爸的书。从《毛主席语录》到《三国演义》，从《闯王李自成》到《隋唐英雄传》，我那时完全被书本迷住了。都不管那些字是否认识，囫囵吞枣也要接着看，非看完才作罢。他也不管我，每天依旧忙进忙出的。只有妈妈，会一天三遍的叫我吃饭。但是每天晚上他会问我一些问题。故事情节，主要人物，我的看法。我至今记得，我和爸爸一起探讨李自成失败的原因，爸爸坚持认为他败在和兄弟刘宗敏的利益分歧上。我觉得是他计谋差人一等，没有经住富贵生活的诱惑。那晚我们针锋相对，辩了很久。最后，我脸红脖子粗腾地站起来说：“放心，我还小，我有的是机会赢过你！”爸爸竟然没有生气，只是很开心的拍着我肩膀说：“好样的！可惜啊，你如果生做男儿就更好了啊！”

上重点初中，保送高中，这六年的时间我都是一个人在县城上学。爸爸隔一段时间会来看我一次，给我送钱和吃的。学校建在山上，从大门到教室要爬两百多级的阶梯。我怕他累，让他在校门口等我。一次吃完午饭回来，却看着他正一脸焦急站在教室门口等我：脸晒的红红的，两鬓挂满晶莹的汗水，那件洗的泛白的白短袖被汗水浸湿了贴在胸口。他的脊背微微前弓，伸长脖子往教室里张望，手里还稳稳地提着妈妈按时给我炖的汤。我站在高大笔直的木兰树下呆住了！远远的看着那个突然间就变的苍老而疲惫的身影，只觉得有些陌生又熟悉。嗓子眼，一下子被奔涌而来的泪水噎住了……那时我才发现，我的爸爸，强壮的爸爸，他竟然悄悄的、慢慢变老了。我暗暗加油，要好好学习，要高中金榜，实现“鲤鱼越农门”。

可天有不测风云。2007年 8月31日，我最深爱的妈妈，因为一场车祸脱离了我们的幸福生活，留下了我们四姐弟和爸爸。爸爸几乎是一夜白头。而我正准备高三前的冲刺。那棵扎根在我生命十八年的大树轰然倒塌了，我拒绝承认现实，我把一切隔绝在我的世界之外！ 高考结束后，我落榜了。我没哭，爸爸却哭了。隔着那扇门，爸爸那低低的、压抑的、绝望的哭声让我幡然悔悟。那是我第一次听到他哭。我在门后咬牙默默的问自己：“你要屈服了吗？要放弃吗？你要让爸爸绝望吗？”那一刻，我想起那个木兰树下的自己和爸爸，想起妈妈。我决定，我要做木兰，帮爸爸撑起这个家。

安排好了弟弟们的入学后。我写了一封夹着鸡毛的书信，千里快递，以最笨拙的方式向学院院长求助。绿色通道实现了我上大学的梦想。报名的最后一天我来到了长沙民政职业技术学院，选择了冷门但就业率最好的殡仪系。那夜，我独自在草坪上躺着看天上的星星，心里万千滋味。这是我真正意义上第一次离开家和爸爸，我不知道未来该怎么走，但是我一定要走下去，要杰出。大二结束时，我获得了湖南省优秀大学生奖学金，看着那个红色的证书，爸爸又红了眼眶……

大学三年总算顺利过去。我尽力去让自己优秀起来。因为我知道，我的打拼不仅仅是自己的梦想，还有爸爸的希望。现在我在天津公墓上班，工作辛苦又快乐着。弟弟们逐渐长大了，家里也慢慢好起来。爸爸的心情比以前好很多。我看在眼里，喜在心上。

从威严的父亲到言传身教的老师，再到侃侃而谈的朋友，再到一起扶持走下去的战友，直到最后我来照顾爸爸。我和爸爸的关系越来越亲昵，那种血脉相连的亲情已经融入了骨子里。寓言中说：每个孩子都是上帝创造的天使。结果我却发现，上帝遥不可及，只有那个怀胎十月的妈妈和为家操劳一辈子的爸爸，才是真正给我一切的上帝。不管我们的爸爸妈妈是总统与第一夫人，或者只是平凡的布衣百姓，父母对孩子们的爱是平等的。我的爸爸很平凡很穷，但他却给了我满满的爱和整个世界，想要说一声：我爱您爸爸，谢谢爸爸！

夜深了……我依旧远在千里之外的天津奋斗我的事业，而我能想象：爸爸在他小小的牙科诊所带着老花镜细细地雕琢那一颗颗牙齿蜡型，一点点，很认真。灯下他霜白的头发，让我心疼。这也是我为之努力的全部动力。只要他过的好，再多辛苦也不害怕。

我是爸爸的女儿，我要做爸爸的木兰。