小时候，我性格很像男孩子，常常跟在比我大一岁的表哥后面一起下溪摸鱼、上树、放风筝，和小男孩打成一片。妈妈总说我是投错了胎。爸爸也不怎么管我，只要我学习不耽误，也就任由我疯。

但有一点我却很女孩，我时常会为了一点点“小事”就掉眼泪，是我们家族里出名的“泪水浅”的人。不为打架输了哭，不为东西被小胖子抢了而哭，不为考试不好而哭，我就只为路边卖菜的老奶奶而哭，为被小孩子追着打的乞丐而哭，为街头流浪的小猫饿的喵喵叫而哭。那时候的自己还小，只是在想，为什么老奶奶的儿子不像爸爸一样，坚决不让奶奶出门干活？为什么那个人成为了乞丐，他的妈妈不会伤心吗？为什么小猫生下来就没有人喂？那些莫名的为什么充斥在小小的心里，还有一些我也不明白的失落：老师说要帮助弱小的人，为什么这些人还那么开心的去欺负那些弱小者呢？

有一次，我看到一个胖的满脑肥肠的胖子在收“摊位费”（就是城管收保护费），他把一个老爷爷的一篮子鸡蛋拿起就走，老人哭着追在后头，那个二十几岁的胖子却还和身边另外几个人嘻嘻笑地说：“叫我一声爸爸就还给你”。那是在人来人往的街头，却没有一个人敢站出来说话。最后，老人要去抢篮子，那胖子一放手，鸡蛋全碎了，老人抱头蹲在地上，双手颤抖着不知道从哪里下手去收拾……我那时候已经上小学三年级了，那时心里堵极了，跑回家就哭了。妈妈连忙问我怎么了，我说了之后，妈妈也一脸气愤的说：“女儿啊，恶有恶报，你记住了，总有一天，老天会收了那些畜生去”。我这才止住了眼泪。

这些经历，让我一方面对世界的冷漠多了一份失落，也多了一份寻求。我想找到一个公平公正，和谐的地方，没有欺压，没有黑暗。直到到了。我才有这种感觉。

来这里后，我也哭过。不过，只因为三种情绪：想家、着急、感动。想家，这是我一直就存在的情感习惯，不管我在哪，日子一长，我还是觉得自己故乡的一花一树是最美的。着急，是因为自己能力不够，常常因为自己努力后还跟不上别人或者达不到企业的标准时会着急的哭了。感动，常常出现在我的身边。为集训队的小朋友们在烈日下为青春为父母为成长而满脸汗水而感动，为大哥大嫂的尽心尽力给我们做吃而感动，为大家在面对困难一起咬牙撑着感动，为男人们处处照顾女孩子自己受累而感动，为经理总是催我们要一完成工作就去休息，自己去转身加班而感动，也为那一首《父亲》而感动……太多的故事，都来不及诉说，太多的回忆，让我觉得生活是如此丰富多彩。

我依旧会哭，但我不觉得自己哭着什么不好意思和可耻的。相反，我很庆幸，我还有一颗足够年轻和柔和的心去感爱生活的所有滋味。只有对生活还有感觉，对自己的心灵有知觉，这才是真正的活着。