1.11，晴。6：55，当手机闹铃熟悉的苏打绿的《花茶》旋律响起的时候，一天在晨光中又开始了。

被窝外面的空气凉凉的，昨晚由于洒了薄荷水在地板上面所以清早空气里面还残留着淡淡的清甜的薄荷味道，温差很大，思想挣扎片刻后还是掀开的被子,洗脸换衣，喝掉一大杯白开水对着镜子里面的自己问个好然后锁门出发，买了老奶奶家的豆浆馒头。

去餐厅做午饭准备带去上班：和着腊肠、蒜茸炒了青翠碧绿的荷兰豆，喜欢甜味食物于是再做了糖醋里脊，妈妈昨晚熬好的腊八粥还剩了不少，于是图个省事直接拿勺盛装在饭盒里面，粳米红豆薏仁糯米花生桂圆葡萄干……五谷杂粮混合在一起煮熟热气腾腾过年的味道便变得越来越近。

清晨的阳光穿过稀薄的雾气照耀在小街道边，，没有绿色树木的遮蔽路上行人稀少于是显得有点冷清，街边夜晚喧闹的小饭馆都紧闭大门，有一两只流浪狗在暖黄色的阳光中慢悠悠的蹦跶着，我爱极这样的清晨时刻，觉得仿佛时间静止。

刚到车站，公交车还是很不友好的开过去了，司机大叔视若不见我挥舞的双手，剩下我看着车尾巴跺脚。

太阳升起来了，虽然很冷，但是好像一切都是欣欣向荣的模样。

1.12,晴。上班的时候遇见语气很凶的家长指着鼻子叫嚷了一通，心情有些低落，差一点控制不住自己提高音量和他理论一番。不礼貌的小孩说脏话欺负其他同伴我深呼吸一下抱起被欺负的一方没有表情走过去，不想再去教他什么大道理因为他的父母都对他的恶行不管不顾我算什么，我发现自己的耐心变得有点差了，我需要一颗宽容的柔韧的心来面对我的工作，我有点恐惧，怕自己在这各色各形的人之间丧失掉最本真的自己。

好在工作中大部分人与人之间的相处还是很友好的，付出微笑也能收获家长的微笑和认可，不会让人太心灰意冷。

我要健康的积极向上的生长，不要让这小部分的灰暗遮住了我世界明亮的光芒，我努力营造我的小世界，也希望这个大世界更加美好。

晚上在餐厅和爸爸妈妈说说话吃点饭再回到家已经很晚，看了几页书，记了一篇日记，睁着眼睛看墙上挂的苏菲玛索图像好像蒙了一层灰尘，是不是很久没有大扫除了？明明每次休息时间都有仔细整理我的小屋。

露露妈妈昨天带来一本书，大致讲的是佛教方面的东西，胡乱翻看了几页并没有记得多少高深话语，只对几句话印象深刻：“诸行无常，诸漏皆苦”，世间所有事物都不是没有变化的，一切都在变化，所以“无常”，所有情绪都是痛苦的所以“诸漏皆苦”，我不太理解，明明有的情绪就是欢愉的怎么会是痛苦的呢，所以我不会是一个佛教徒。

买来褐色的板栗在清水中咕嘟咕嘟的煮着，红枣雪梨冰糖熬了梨汤预防感冒。

一切安好。

1.13.晴。不知道什么时候开始自己慢慢变成了一个万事不想拿出来给别人观看的人，伤心也好，开心也罢，自己小心翼翼的在心底收藏好不与他人观望，身边并没有可以述说的对象，而以电话向人展现我的喜怒哀乐这样的方式我又实是排拒，于是只剩下自己检阅着自己心底的平静或波澜。

无论我们离得有多远，无论我们靠得有多近，我们也都只是独立的个体。不能依附，无从慰藉，于是不得已要把自己的内心变得强大变得不可摧毁，不服输，不害怕，永远需要像个女金刚一样不怕天雷地火。想想真是心灰意凉但又能怎么样呢

现在很多的时候，我觉得自己很幸福，上班下班，赚为数不多但也能自给自足的工资，昂贵的东西我并无贪恋，亦从不觉得自己需要它们，我关心的不是橱窗里面昂贵的礼物，不是那些奢侈的满足人心虚荣的大牌，它们华丽美好，折射出世间贪欲的本身的面目，但与我无关。

记得以前某段时间里的自己：心里对美好物质的贪恋欲望强烈，总希望未来借昂贵的物品来充盈自己的心，羡慕衣着光鲜的同伴，羡慕可以随意挥霍的财物，羡慕的情绪像藤蔓一样在心底潜滋暗长。我从来不去粉饰曾经的这些小虚荣，不觉得羞耻不觉得不好意思，它们是我少女时代对物质刚有印象时的小分歧，它曾经给过我动力，我曾经为了以后要得到它们而努力学习过，现在我再看待它们的时候我觉得骄傲，因为我最终还是战胜了它们，战胜了那些小虚荣心。

慢慢的觉得其实我活在这个世界并不需要那么多的东西，漂亮衣服，美味食物，美丽面容，我也喜欢它们，我拥有，那么我享受着，但是如果没有，我亦不懊恼，因为我明白真正能让我站立在这个世间的是一颗坚韧的心，只有一颗能淡然面对所有惊喜与意外的心才能陪同我一直走

我只希望有一间小小的房间，养几棵漂亮植物，阳光能透过玻璃照进来，玻璃杯里装满透明的水满足每日身体所需，远离各种化学物质堆砌出来的食物，日子像青菜与豆腐一样干净简单.